Убить или Обезвредить?

Убить или Обезвредить?

Убить или Обезвредить?

«Что делать с противником в реальной схватке на улице, если он намерен тебя убить? Не дать убить себя, убив его? Или просто обезвредить?»

Проблема заинтересовала, и я решил вынести на всеобщий суд свои мысли об этом…

Убить человека, собственно говоря, легко. Например:
– ударом в кадык ребром ладони или фалангами пальцев (еще можно локтем или стопой ноги, но труднее попасть);
– засунуть до упора палец в глаз противнику и проткнуть мозг;
– нанести мощный свинг в висок, в ушную раковину или в затылочную часть черепа;
– скрутить череп с основания позвоночника;
– задушить удавкой или поясом.

Если на настоящей войне вам надо бесшумно снять часового или убежать из плена, или ликвидировать врага, то эти техники боя очень пригодятся!
Но!.. Если вы мирный житель мегаполиса и на овощном рынке у вас случился конфликт с хамоватым грузчиком, то эти техники приведут на скамью подсудимых.
Поэтому хамоватого грузчика надо ОБЕЗВРЕДИТЬ. Причем, не просто обезвредить, а УМНО!
Что значит умно? Сейчас объясню.

* * *

Предположим, он замахнулся, а вы, не дожидаясь удара, нанесли два опережающих и сделали залом (вывернули ему сустав). Пока возня и суматоха, подъехала милиция. Вы в райотделе вместе с хамом и несколькими свидетелями. Идет разбор полета. Что покажут свидетели? Они покажут на вас и заявят: «ЭТОТ и грузчик повздорили. ЭТОТ нанес ему несколько ударов и сломал руку!».

И действительно, вы целы и невредимы, а у грузчика травма средней тяжести и временная потеря трудоспособности. Догадайтесь, кто потерпевший, а кто подозреваемый?

Уверяю, в милиции догадываться не будут – других дел по горло. В результате вы оказываетесь в камере предварительного заключения. Вместо 20-ти человек, по штату, в ней содержится 35. Духота, накурено, спать негде, ходить можно только в притирку к другим телам… А уж о зарядке или разминке и речи идти не может. А лица обитателей? Это же сплошные морды. Причем все они вылитые грузчики с того самого рынка. И вы их терпите.

* * *

Терпите день… Два… Три… Потом начинаете раздражаться и что-то ворчать в сторону самого противного из «грузчиков». Но вот открытие: вы тоже успели кого-то раздразнить. Начинается выяснение отношений. Попытки поставить оппонентов на место ни к чему не приводят. Кто-то из них хватает вас за одежду. «Пора бить!», думаете Вы, и… понеслось! Удары, заломы, броски, подсечки…

Только администрация заведения не будет разбираться, кто прав, а кто виноват и все участники заварухи получают 15 суток карцера….

Но вы не падаете духом, надеясь хоть в карцере отдохнуть от этого быдла. Только не зря же сказано – надежды юношей питают… В карцере вместо двух человек, оказывается трое. Вы четвертый. Яблоку уже упасть некуда. Да и не дают там яблок. Хотя кормят через день.

Да что яблоки! В бетонном мешке нет ничего. Даже воздуха. Вернее, азота и прочих компонентов хватает, а кислорода – йок! Да и погод там всего две: или очень холодно и сыро, или очень жарко и тоже сыро. Правда, спать можно, но по очереди. И ходить можно, но только между нарами – четыре шага туда и четыре обратно – и тоже по очереди.

* * *

Гиподинамия достала. Вы чувствуете, как из организма уходят последние углеводы, потом белки, жиры и витамины. Вслед за ними уходят натренированность и мышечный тонус. Потом кости и суставы начинают побаливать. Потом голова сигнализирует о кислородном голодании. И вы уже завидуете сокамерникам точно так, как те завидуют курортникам…

Но, как говорил мудрый царь Соломон, всё проходит. Прошли и 15 карцерных суток, хотя не бесследно, поскольку проходя, они прихватили ваше здоровье. И всё же вы рады предстоящему выходу на свободу… в родную камеру.

Ура!

* * *

Но не тут то было! Оказывается, за время пребывания в карцере вы что-то там нарушили. И администрация приговаривает вас к дополнительным 15-ти суткам. О, ужас! Когда же этот гиподинамический ад закончится?

Через 30 суток карцера вас под ручки (ибо ноги разучились ходить) доводят до родной камеры. Это свобода! Это наслаждение! И все лица такие милые и родные!..

Еще через неделю ваш адвокат нашел способ отмазки за 3000 долларов. Повезло! У вас башковитый адвокат. Здравствуй, настоящая Свобода! Здравствуй, семья! Здравствуй, Работа! Здравствуй родной Додзе!

* * *

Теперь понимаете, о чем я?

О том, что за некоторые ОБЕЗВРЕЖИВАНИЯ противников мы можем заплатить непомерно высокую цену!

Вы согласны ее платить? Тогда вперед!

Если «НЕТ», тогда совет, как это сделать УМНО.

Наша плата за цивилизацию – это принятие правил игры, которые она диктует.

Итак, как выйти из уличной схватки юридически чистым? Для этого прежде всего нужно чтобы сознание потенциальных свидетелей зафиксировало факт нападения на вас. Дайте хаму нанести хотя бы пару ударов. Уклоняйтесь от них или блокируйте. Этого окажется достаточно, чтобы свидетели четко показали, что именно он на вас напал, а не наоборот. Да, это трудно и опасно. Но что делать? Это диктуют навязанные нам правила игры. А игра, как известно, требует жертв…

После этого можно действовать! Но опять с некоторой оговоркой. Желательно не применять одну лишь ударную технику. Это можно истолковать как обоюдную драку. Применяйте преимущественно бросковую и заломную технику. А в промежутках между ними, как бы смазанную и размытую, ударную. Тогда в милиции, вы сможете уверенно сказать: «Нападающий начал наносить удары. Я уворачивался, сколько мог. Затем был вынужден применить защитные приемы самообороны».

И никто не докажет обратного. Смазанные удары нужны для того, чтобы утверждать: «Я не бил его головой в нос, это он сам в порыве атаки налетел на мой лоб. Это не я его ударил коленом в ребро, это он сам, падая во время броска, зацепился за мою одежду и, скатившись по моему колену, сломал ребро. Это не я ударил лежачего локтем в солнечное сплетение, это он потянул меня за собой и я, потеряв равновесие, упал на него»…

* * *

В уличной драке нужно не только победить противника физически, но и переиграть его юридически. Тут-то и пригодятся психологические уловки, типа дать агрессору нанести первые удары.

Это не всегда получается, но стремиться к этому надо. Иначе можно пополнить ряды обитателей СИЗО. А знаете, как много там сидит боксеров? Это все потому, что они только ударную технику и знают…

* * *

Вот еще один пример.

Один мой знакомый юрист, когда противник в эмоциональном порыве бросает фразу: «Я тебя убью!», всегда с наивным видом переспрашивает: «Ты? Меня? Убьёшь?». Обычно, противник еще более эмоционально подтверждает: «Да! Убью!». После чего юрист на первом же движении противника, начитает без страха беспощадно его тырить…

Прикол состоит в том, что в уголовном законодательстве есть норма «Угроза убийством». Это отдельная статья и за нее предусмотрено уголовное наказание. В дальнейшем, в своих объяснениях милиции, юрист пишет примерно следующее: «Нападающий угрожал меня убить! Его угрозы я принял реально!» Вот так-то!

Под угрозу убить при определенной подаче могут подпадать и такие фразы, как : «Я тебя задушу!», «Я тебе хребет сломаю!», «Я тебя закопаю!», «Я тебе шею сверну!» и др.

Поэтому, в цивилизованном обществе бойцу приходится думать не только как хорошо драться, но и как хорошо выйти из драки.

Один мой знакомый боец всегда мечтал о ситуации, когда он зайдет вместе с обидчиком в темный лес и после боя только лишь один (победитель) выйдет из леса. И никаких последствий. К сожалению, для современного общества эта ситуация утопична.

* * *

Цивилизация наступает. И чем более она развита, тем труднее приходится благородному бойцу.

Мой друг Костя живет в Канаде. Долго. Лет двадцать. Одна из первых его работ, это служба охранником в баре. Костя был ошарашен тем, как разгоряченные спиртным канадцы выясняют отношения. Они обзываю друг друга самыми обидными словами, бьют посуду об пол, машут руками прямо перед лицом оппонента… Но никто не наносит удары. Такая разборка может длиться целый вечер, то затухая, то разгораясь вновь. Нужно иметь определенный склад ума, чтобы выдержать зрелище подобного рода. Русские, давно бы уже наваляли друг другу по полной программе…

Костя терпел весь этот цирк, пока канадцы разбирались между собой. Но в один из вечеров пришла и его очередь. Подвыпивший канадский хам затеял с Костей разборку. Русская душа не выдержала и натрескала по канадской морде!..

Итог таков: выбитый канадский зуб, полиция, суд. Стоимость зуба оказалась 20 тыс. долларов, или четыре месяца тюрьмы. Как понимаете, такой суммы у Кости не было. Значит, не было и выбора…

Только в тюрьме история повторилась.

Огромный накачанный шкаф-негр «наехал» на Костю, дабы показать белой скотине, кто тут главный. Он начал опускать Костю самыми обидными словами. Орал ему прямо на ухо. Тыкал в него пальцами. Размахивал руками прямо перед лицом. И популярно объяснял, в какие места он будет иметь Костю, а так же его жену, дочь, маму, сестру и собаку.

Про собаку негр зря сказал…

Кулак левой руки лег негру прямо на его огромный потный нос, а кулак правой руки поддел снизу широкую негритянскую челюсть. Черный шкаф упал и по-бабски истерично начал орать, биться в конвульсиях и указывать пальцем на Костю, сыпля негритянские проклятия. Быстро появилась охрана тюрьмы. Костю упекли в карцер. После карцера, заключенные тюрьмы приветствовали Костю радостными возгласами «Рашин Кинг Костиа!». Даже негры…

Русский Король Костя попадал в эту тюрьму еще четыре раза. На сроки от двух до шести месяцев. Потом остепенился.

Вывод 1: Цивилизация, рано или поздно, заставит благородного бойца соблюдать установленные ею правила игры.

Костя работал и в Макдональде, и на заправке, и в страховой компании, и много еще где. А ситуация с бойцовской благородностью перевернулась в Костиной душе до наоборот. Один хороший юрист из наших эмигрантов, Моисей Аронович, растолковал ему что по чем и как надо в этой цивилизованной стране зарабатывать себе приятные призовые фонды. Теперь Костя вызывает на выяснение отношений подпитых канадских толстосумов. Раздраконивает их своим поведением так, что они дают ему в морду, а он с радостью ее подставляет. На суде Костя требует компенсацию от 20 до 40 тыс. долларов. А адвокатом у него всё тот же Моисей Аронович. Раз в квартал они проводят очередную бойцовско-юридическую спецоперацию по разводу канадских лохов-обывателей. Живут, в общем, весело и сытно. Чем и счастливы!

Вывод 2: Чем более развита цивилизация, тем более извращенные формы морали она порождает. В силу чего такие категории, как честь, благородство, справедливость, великодушие, доблесть и тому подобное, все более и более обесцениваются. И даже вызывают смех…

Нас тоже это ждет, со временем. Как по мне, то лучше уж Конец Света!

* * *

Мой личный опыт говорит о том, что настоящему Бойцу в современном мире следует более всего опасаться не разбойников и хулиганов, а юридически подкованных провокаторов.

Попробую обосновать.

Разбойник выходит на «большую дорогу» в надежде разжиться чужим кошельком, или мобильником. Но подсознательно он понимает, что не готов приобрести чужой мобильник взамен своего здоровья. Если за мобильник придется заплатить переломом своей коленной чашечки, то на фиг он нужен? Поэтому разбойник обычно ищет «сладких» жертв, с которыми будет минимум возни.

Но если вдруг он ошибся и предполагаемая жертва оказалась куда более крепким орешком, чем сам грабитель, то он не будет идти до конца (на принцип: заберу любой ценой) и постарается ретироваться. И ему надо дать такую возможность. Если же не дать, то он, как загнанная в угол крыса, будет биться до конца.

Пусть каждый Благородный Боец сам решает, давать возможность противнику ретироваться или нет.

Хотя есть такой редкий вид гоп-стопников – «отморозки». Они поджидают свою жертву на «пристрелянном» месте и глушат ее сзади арматурой по голове. Им все равно кого глушить – ботаника или мастера боевых искусств. Непредсказуемость, неожиданность и сила удара таковы, что никто не устоит. О них я скажу позже. А пока о хулиганах.

* * *

Обычно это стайка молодежи, которой в данный момент скучно. Чтобы повеселиться они решили немножко подебоширить, пошухерить и побеспредельничать. Можно мусорные баки попереворачивать. Но они грязные. Поэтому намного лучше найти какого-нибудь чистенького, но хилого чувачка и всласть поиздеваться. А чего? Прикольно! И потом интересно, как он будет вести себя в такой ситуации?

Они тоже, интуитивно, не готовы идти до конца. Им нужно из «прикола» выйти без потерь. Потери (синяки, переломы, разорванная одежда) означают: конец сегодняшней тусовки и проблемы с родителями. Поэтому они обычно выбирают слабые жертвы. А к заведомо сильным не цепляются, хотя могут на расстоянии хорохориться. Но бывает и ошибаются. Сильного принимают за слабого.

Если они по ошибке выбрали вас, то дайте им сигнал, намекните, что промашка вышла. Мол, ребятки, вы меня, случаем, с ботаником не перепутали? Если все же они настаивают, что мол, нет браток, не перепутали, тогда… Тогда дайте им понять (держа их на дальней дистанции), что хоть вам и трудно будет справиться с пятью гавриками, но как минимум двое отправятся в реанимацию.

Если и эта подсказка их не остановит и вопреки всему они начнут боевые действия, ну что ж – придется драться. Но пусть вас поддержит мысль, что потеряв вырубленными одного-двух своих корешей, шухерная компания может пересмотреть свою позицию в пользу ретирования. Дайте им такую возможность. Даже если чувствуете, что сил у вас хватит и на остальных трех.

* * *

Да, чуть не забыл, еще один важный момент. Если уж случилось драться, то деритесь молча, буквально сцепив зубы. Ни в коем случае не оскорбляйте нападающих. Это нужно для того что бы не сместить психологические акценты. Сейчас противники знают, что они ой как не правы. А после полученных оскорблений для них может стать «делом чести» забить оскорбителя. И они почувствуют себя более, чем правыми и пойдут до конца. А вторая психологическая причина вашей немоты кроется в том, что молчаливая рукопашная работа (а еще красивая и эффективная!) возбуждает в противнике священный трепет и ужас.

Молчаливая ярость – это круто!

* * *

Но вернемся к нашим баранам. Если, несмотря на то, что вы уже серьезно повредили двух бойцов, оставшиеся трое продолжают рукопашку – бегите!

Бегите, даже если вы чувствуете, что способны без проблем уложить и остальных. Зачем? Да затем, чтобы юридически зафиксировать свой статус. Статус защищающегося. Вы убегайте, а они пусть догоняют. Позвольте догнать одному из них. И вырубите его. Оставшиеся двое крепко задумаются, а продолжать ли погоню?

Запомните: психологический шаблон «убегающий – жертва, а догоняющий – злодей» работает почти безотказно.

Ведь вы не знаете, кто у этих парней родители и какие у них возможности? Наработайте как можно больше «козырей» своему адвокату, если дело пойдет по гнилому руслу.

* * *

Несколько большую угрозу представляет пьяная компания. Например, футбольные фанаты. Они пьяны и поэтому порог страха у них ниже плинтуса. Даже если они услышат ваши слова о том, что вы не собираетесь становиться легкой жертвой, им на это начхать. Они готовы идти до конца. Однако пьяный человек намного слабее трезвого, так как его конечности двигаются намного медленней, чем требуется для рукопашного боя. Вы без труда успеете наградить серией ударов двух-трех подвыпивших хулиганов и убежать.

Но лучше заведомо обходить такие копании стороной. Если это удается, конечно.

Один раз мне не удалось. Однажды такая компания материализовалась из проходящей толпы и взяла в осаду столики летнего кафе. За одним из столиков сидел и я. Не сам естественно. С барышней. Не удобная ситуация для боя. С барышней далеко не убежишь. Я выбрал зачинщика этой компании и, обратившись к нему как бы немного свысока, со злой иронией промолвил: «Сынок, а вот интересно: у меня в кабинете и в наручниках ты будешь такой же борзый?»… Секундное общее молчание толпы, переваривание услышанного, а потом: «Дядя, извини! Мы же не знали, что ты мент. Мы так. Мы ничего…» – и компания смылась…

А я что? Сказал, что я мент? Нет, но сказал так, что они сами это додумали!

Кстати, такая психолингвистическая заморочка действует почти на всех хамов. Только нужно соответственно выглядеть. Если ты одет, как хиппи, то последствия могут быть непредсказуемыми.

* * *

А теперь о провокаторах. Провокаторы бывают разные. Толстые и худые, бойцовского вида и обывательской наружности. Но одно у них общее – они провоцируют конфликт с помощью хамства, лезут в бой, дерутся с тобой, получают достойный отпор, а потом бац… Через некоторое время Вы узнаете, что Вас разыскивает милиция по факту избиения гражданина «N».

В Советском Союзе существовала такая статистика (уж не знаю, ведутся ли такие исследования в нашем государстве? Скорей всего нет): каждый четвертый, осужденный за драку, был на самом деле защищающейся стороной в конфликте.

Почему так случается? Потому, что наша юридическая система априори применяет к гражданам два шаблона.

Шаблон первый: Кто первый написал заявление, тот и пострадавший!

Шаблон второй: У кого больше телесных повреждений, тот и пострадавший!

Поэтому, если на вас напали и вы удачно отбили атаку, особенно если нападавший знает вас лично (т.е. знает против кого надо написать соответствующее заявление), то не поленитесь! Сообщите о нападении в милицию. Это ваша юридическая страховка, без которой ваше джентльменство может дорого обойтись.

* * *

Мой друг Артур очень хороший боец и благородный человек. Когда он собрался жениться, то родственники будущей жены начали приглашать его и ее на посиделки для более пристального знакомства. Это нормально и правильно. Но вот в доме дяди невесты Артур чем-то не понравился четырем ее двоюродным братьям. Подвыпив, они начали задираться, а потом полезли и в драку. К ним присоединился их отец – родной дядя невесты. Пятеро против одного. С матами-перематами. С использованием подручных предметов: вилок, ножей, ведер, вил, лопат и прочей домашней утвари.

Короче, сам Джеки Чан, наверное, чему-нибудь научился, если бы видел эту драку. Развязка наступила естественным путем, примерно в час ночи. Изнеможенные усталостью и травмами бойцы свалились с ног. Пятерка нападающих свалилась в хате, Артур же дополз до машины и залег на заднем сиденье. Будущая жена привезла его ко мне посреди ночи, для оказания первой помощи. Знакомство с родственниками состоялось.

Утром, когда мы пили кофе и Артур рассказывал подробности ночного приключения, мне в голову стрельнула мысль позвонить своему однокласснику и узнать, не поступало ли заявление на моего друга? Одноклассник работал заместителем начальника РОВД именно того района, где проживала эта благородная пятерка. Каков же был наш шок, когда мы узнали, что уже с самого утра эти родственнички обтаптывали кабинеты РОВД и пять заявлений уже были зарегистрированы. В срочном порядке мы госпитализировали Артура в больницу. Заплатив при этом врачам за то, чтобы они нашли как можно больше повреждений и как можно тяжелее их квалифицировали.

Дело длилось полгода. Хорошая судмедэкспертиза, хороший адвокат и взятка следователю обернули дело против самих нападавших. Закрыто же оно было по статье «Примирение сторон». Теперь родственники уважают Артура! Но это уважение слишком дорого ему стоило.

Но родственники были рядовыми гражданами, поэтому юридически удалось их переиграть. Хуже обстоит дело с подкованными ребятами.

* * *

Когда-то я работал начальником охраны одного торгового комплекса. И вот в ресторане два клиента, подпив, начали буянить. Мои бойцы пытались их вывести на улицу, но те не давались. Наконец это удалось, но в темноте клиенты наградили ударами охранников и скрылись. Утром, к нам пожаловали работники РОВД, который находился в двухстах метрах от нас. Двух моих бойцов обвиняли в нападении на двух работников милиции. Да не нападали мы на милицию! Нет, нападали! Оказывается, те два подвыпивших клиента были работниками МВД…

Мы пытались доказать, что те двое нам не представлялись как милиционеры. А те двое, в свою очередь, написали, что они представили свои удостоверения, а мои бойцы еще пуще начали их избивать, называя их при этом «погаными ментами»! Работники РОВД были, естественно, на стороне своих сослуживцев. Так сказать, держали корпоративность.

Дело дошло до того, что двое мнимых потерпевших потребовали по четыре тысячи долларов за «закрытие дела». Бойцы ходили понурые, проклинали тот день, когда они пошли работать в охрану, и потихоньку одалживали деньги на взятку.

Ситуацию спас один мой старый знакомый мент. Оказалось, что он перешел работать в управление внутренней безопасности МВД. И для плана, ему срочно не хватало ментов-злодеев. А тут я подвернулся под руку. Александр Викторович взял это дело под свой контроль и в конце концов два вымогателя были схвачены с поличным. А дело об избиении милиционеров переродилось в дело о вымогательстве.

Но это не справедливость восторжествовала – это нам просто повезло!

* * *

А вот моему армейскому сослуживцу Н. не повезло. Он попал в ДТП. Причем, Н. был очень и очень прав. А вот шофер другой машины был жутко не прав. Но тем не менее он, долго не раздумывая, набросился на Н. с кулаками, сдабривая свои действия отборным матом. Только Н. был парень не промах: он охладил нападающего ударом в челюсть и броском на капот его же собственной тачки…

Впоследствии, оказалось, что нападающий имеет звание подполковника МВД. Подполковник раскрутил моего сослуживца по полной программе, и Н. оттрубил два года в тюрьме.

Аналогичная история произошла и с личным шофером моего шефа. С той лишь разницей, что нападающий оказался работником спецслужбы, и закончилось не тюрьмой, а выплатой большой суммы денег.

Мой друг прокурор Ефимыч честно говорит о себе и своих коллегах примерно так: «Что делать? Наша работа нас морально деформирует. Мы начинаем сильно любить власть! Мы становимся слишком себялюбивыми и очень не любим проигрывать. Поэтому, если человек прав, но он мне не нравится, я все равно раздавлю его! Если не физически, то прессом закона!».

И это горькая правда. Они вышли из нас, а мы все порождение больной цивилизации.

* * *

И вот мы подошли к коренному вопросу: что делать и как противостоять такой гнилой ситуации?

Итак, если уж пришлось защищаться, а нападающий оказался работником правоохранительных органов и задним числом утверждает, что вы об этом были уведомлены, то сразу нанимайте хорошего адвоката. И жалуйтесь. Жалуйтесь как можно выше. Не стесняйтесь, министры тоже живут на наши деньги. Я имею в виду не взятки, а честные деньги налогоплательщиков. Пусть их отрабатывают.

Кроме того, обязательно пишите жалобы в параллельные правоохранительные службы. Например в прокуратуру. Чтобы не дать состояться корпоративному сговору. И помните, что тот, на кого вы жалуетесь, имеет не только друзей в своей организации, но и врагов. И эти враги не преминут воспользоваться любой жалобой с наибольшим вредом для вашего противника, то есть с максимальной пользой для вас.

Посему желаю удачи!

* * *

Несколько обиняком, но практически в том же ряду стоят блатюки-провокаторы.

Обычно они ведут себя так, будто им все пофиг и все у них все на мази. «Решим любые проблемы! В ментовке у нас все схвачено!». Но схвачено лишь потому, что они на ментов работают (если это, конечно, можно назвать работой). Они тайные осведомители, или по-научному стукачи. И если вы настучите по стукаческой морде и она поймет, что с помощью других блатюков с вами не справиться, не сомневайтесь – будете сданы в МВД с потрохами.

Быть блатным – это не только хобби, но и стиль жизни. Поэтому кроме как стучать, они ничего не умеют. Да, в МВД сознают полезность информаторов и пытаются их до определенной степени поддерживать. Например, закрывать глаза на мелкие правонарушения, или создавать имидж в блатном мире. Но знайте, эта поддержка имеет предел. И в МВД легко от нее откажутся, если для них самих замаячат отрицательные правовые последствия поведения их подопечного.

Блатюки-провокаторы свое хамство переплетают с блатным мурчанием по понятием и обыкновенному человеку порой трудно определить, хамство ли это? Или просто такой стиль общения существа «с другой планеты»? Это приводит к «влипанию» в пока еще скрытую фазу конфликта.

Для блатюка эта фаза является как бы разведывательной. Он пытается вычислить, на сколько ты лох? В этой фазе он может отказаться от открытого конфликта. А может и не отказаться. Все зависит от его личных умозаключений. Такие люди, обычно страдают неким поражением разума, поэтому их умозаключения обычно неадекватны. Поэтому обходите таких стороной, не завязывайте с ними знакомства, избегайте даже мимолетного общения.

Однако обойти стороной бывает непросто. Ты стараешься, а они к тебе липнут, как выплюнутая жвачка. Так что если обойти не удалось, то глушить таких надо тихо и без свидетелей.

* * *

Несколько раз у меня было так, что тихо и без свидетелей не позволяла окружающая обстановка. Тогда я намеками давал понять, что я не простой смертный, а высокопоставленный мент из областного управления и полномочия у меня особенные…

Что тут начиналось! Загляденье! Театр одного актера! Блатной волк моментально превращался в обиженную жизнью овечку. И начиналась добровольная перевербовка. Клиент рассказывал, как ему плохо работается на районных ментов. Как они не оценивают его старания! Как они не отмазывают его за дебош в забегаловке! Как они не ставят пузырь за наводку, где и кем зарыт труп Культяпого!

И вообще, мы бы с ним горы свернули… Прям жалко становилось, что я не мент. Хотя, может, потому и не мент, что навидался таких блатных по завязку…

Заканчивал я подобный разговор обычно так: «Вот тебе листик бумаги, пиши свои координаты… Написал? Свободен! Мы тебя сами найдем!».

Финита ля комедия! Клиент уходит окрыленный…

* * *

Но однажды у меня вышел конфуз. Клиент оказался агентом КГБ-СБУ. Он с презрением рассказал мне «поганому менту», как хорошо работать на СБУ. И как он нас, ментов, ненавидит, и что мы и в подметки не годимся даже прапорщику СБУ…

Мне пришлось развести руками и честно признать, что да, правда, «куда нам грешным, против них?» На том и расстались.

Вывод напрашивается такой : Применять против таких гавриков приемы боевых искусств практически бесполезно. Лукавство этих людей мы не исправим, а себе принесем большие правовые проблемы.

* * *

Кстати, провокацию преступления придумал мозговитый американский парень Аллан Пинкертон в 1846 году, будучи шерифом. Метод состоял в следующем. Допустим, мы знаем, что этот тип является преступником, но нам не удается поймать его на горячем. Нет проблем, подогреем сами. Агент полиции провоцирует этого типа на преступные действия. И как только тот поведется – можно брать!

А теперь внимание! Законы современных стран,

в том числе и Украины, запрещают провокацию преступления!

Так что если вам пришлось вступить в боевой конфликт с такого типа агрессором, то всеми силами надо доказывать, что это провокация. Несомненно, будет трудно, но всё-таки возможно.

* * *

Хотел было на этом закончить разговор о провокаторах, но вспомнил еще об одном виде. Этот вид стоит особняком и называется «женщина».

Как-то изучая нравы и устои Киевской Руси, я сделал для себя поразительное открытие. Оказывается, по неписаному кодексу богатыри не имели права защищать себя. Только других. Это связано с тем, что христианин, получая в свой адрес оскорбления и оплеухи и не отвечая на них, обретает от Бога дополнительные дары – особую благодать, физическую силу, удачную судьбу, или доброе дело, записанное Богом в Небесное «личное дело» человека. И вот люди, живя по таким принципам, постепенно накапливали такую дополнительную физическую силу, что могли впрягаться в плуг вместо коней…

А вот зашита ближнего, дело другое. Дело Святое и тоже ведет к дополнительным Божьим дарам.

Когда ты молод и силен, когда ты романтик и максималист, то просто мечтаешь кого-нибудь защитить? Особенно, женщину! И думаешь, где Та Красивая, Кроткая и Благородная, которую нужно защитить? Я всегда готов! Эх, защитю!!!

Но не все так просто. Разберемся…

* * *

…Наш двор, где я вырос, состоял из трех длинных девятиэтажных домов, вытянутых в одну линию. Перед ними лежало большое футбольное поле. Своим забором оно примыкало к забору детского садика. Между оградами протоптали длинную узкую дорожку. Она являлась своеобразным караванным путем, по которому ходили на работу, в магазин, в школу, а отдельные счастливчики даже на свидания. И как богатый шёлковый путь, наша тропа имела свою богатую историю. То ограбят кого, то побьют, то зимой пьяный заснет и не проснется…

В один из теплых летних вечеров, когда мы, подростки, наигравшись в футбол, сидели на краю поля и чирикали о всякой ерунде, на караванной тропе случился инцидент. В полусумерках на ней показалась женщина, которая громко причитала и кричала «Отстань от меня!.. Помогите, хоть кто-нибудь!.. Милиция!.. Подонок!.. Хоть кто-нибудь!..». А вокруг женщины вертелся какой-то отпетый тип, который, не обращая внимания на крики, хватал женщину за руки и пытался куда-то тянуть…

Зато на крики обратил внимание Валёк, который вышел на балкон покурить. Валёк два месяца назад пришел из армии, поэтому был силен, строен и к тому же имел множество мужских повадок. Недолго думая, он выскочил во двор, подбежал к подонку и приказал ему оставить несчастную женщину в покое. Мужик, в свою очередь, попросил Валька не вмешиваться, мол, сами разберутся. Тогда наш Валёк, двумя ударами уложил мужика на землю! Нокаут! Что тут началось…

Женщина с чудовищными матами набросилась на своего избавителя и начала его неистово лупить сумкой. В одну секунду Валёк из защитника превратился во врага. Такая метаморфоза ошарашила не только его, но и нас. Тем временем женщина еще пуще начала взывать о помощи кричать «Милиция!».

И наконец милиция приехала. И разобралась…

Отпетый тип и женщина оказались сожителями и у них случился рядовой бытовой конфликт, а тут Валёк с кулаками… Нетрудно догадаться, что было бы, если бы мы не оказались свидетелями этого маразма. Но именно наши показания спасли защитника от крупных неприятностей. Я еще долго не мог взять в толк своим детским умом, почему так несправедливо обошлась тетенька с Вальком, который по благородному взялся ее избавить от злого дяденьки?

* * *

Уже во взрослой жизни я тоже не раз попадал в такие переплеты. Мне так и не удалось защитить ни одной нормальной женщины. Все время попадались какие-то истеричные провокаторши…

Почему только так и случается? Этот вопрос я задал одному своему знакомому доктору медицинских наук, занимающемуся проблемами семьи. Оказалось все просто. Благопристойные женщины мудры. (Поэтому, собственно говоря, и благопристойны.) Они не позволяют развиваться конфликтным ситуациям до критической фазы. Они их избегают, сглаживают, обходят, смягчают и т.п. Они, на подсознательном уровне, знают, что лучше и легче не попадать в такие ситуации, нежели потом из них выпутываться. Ведь, благопристойно выпутаться вряд ли удастся? Так зачем, заведомо зная это, впутываться? Их бережет подсознательная мудрость! Вот и получается, что благопристойную женщину вы вряд ли увидите на улице, громко и шумно отбивающуюся от мужчины и при этом взывающую о помощи.

И выходит так, что в такие ситуации, как правило, попадают женщины имеющие некий душевный порок, душевную порчу, лукавое устроение характера. Обычно, это результат неправильного воспитания и общей разнузданности нравов. Мало того, они сами репродуцируют эти ситуации. Для них очень важно спровоцировать конфликт и поучаствовать в нем. Это доставляет им некое тайное душевное наслаждение. Хотя извне это выглядит, как страдание.

Обходите таких женщин стороной! А когда увидите подобного рода конфликт, то не спешите глушить мужчину, а просто как доброму старому другу скажите: «Брат, ты бы воспитывал свою женщину где-нибудь в другом месте? А то менты сюда уже едут!». Этим, вы не только охладите его пыл, но и окажите ему большую услугу.

Проверено личным опытом!

А ЕСЛИ ВСЕ ЖЕ ПРИШЛОСЬ ДРАТЬСЯ?

Некоторые умники-гуманисты утверждают, что любой конфликт можно погасить словами. Мол, на то нам и разум дан! Мол, на то мы и слова учим!

Теоретически – да! Но только теоретически. На самом деле мы не всегда знаем те слова, которые помогут избежать конфликта в сложившейся ситуации. Да и потом бывают конфликты, которые начинаются быстрей, чем могут прозвучать какие-либо слова.

Поэтому, если все же пришлось драться, то вот некоторые принципы, на мой взгляд, оправдывающие себя в реалиях социума.

А) Прежде всего, старайтесь как можно дольше щадить противника, насколько это возможно. Как это? Например, если есть выбор ударить в голову кулаком или открытой ладонью – бейте ладонью. У вас нокаутирующий удар и есть возможность ударить в глаз или в челюсть – бейте в челюсть. Поломанная челюсть восстановится, а выбитый глаз нет. То же самое касается и ударов ногами…

Если есть выбор между бить или бороть – борите и т.д.

Для чего это нужно? Интересный вопрос!

Это нужно для обеспечения будущего. Для ближайшего будущего: «у следователя» и «на суде» это зачтется. А еще для более дальней перспективы, поскольку человек, поступающий коварно и немилосердно, всегда получит возмездие от судьбы, причём такой же монетой. Проверено многими поколениями со времен зарождения человечества и по сей день. Оно вам надо еще раз проверять?

Будьте благородны и великодушны! Стать коварным и жестоким вы всегда успеете. Но при этом знайте, что коварный может выиграть конкретную схватку, но Жизнь целиком он всегда проигрывает!

Б) Если есть возможность тянуть схватку в вялотекущем режиме, не переходя в интенсивный – тяните. Чем больше времени протяните, тем больше зевак и любопытных прохожих вокруг вас соберется. Обычно, это охлаждает агрессивные намерения нападающей стороны.

В) Сбивайте скорость и интенсивность атаки путем выведения противника из равновесия.

Применяйте подсечки, подножки, зацепы. Особенно хорошо это работает против так называемых «бойцов-попрыгунчиков».

Используйте одежду противника. Кратковременными, но сильными рывками срывайте противника на землю, не давая выйти в равновесную стойку для атаки. А кратковременными, чтобы сохранить силы.

Переходя в контратаку – наступите противнику на переднюю ногу. Это запрещенная «примочка» в карате и боксе. Но она позволяет нивелировать защитные реакции противника. А противники, танцующие айкидо или тхэквондо, вообще оказываются беззащитными.

Г) Применяйте «мягкие примочки». Такие, как блок-«крюк», «липкие» блоки, подставки, блоки с последующим захватом руки или ноги.

Д) Отдельной строкой хотелось бы прописать самую эффективную и самую мягкую примочку, известную как задняя подножка! Вернее, одну из ее разновидностей, именуемую «задний отхват под одну ногу» (осото-гари). Прием позволяет уложить на пол противника любой массы, силы и роста! (При технически правильном исполнении, конечно.) При этом почти всегда дается выбор: уложить мягко, или твердо? Мягко, на спину с придерживанием. Или твердо – головой в дерево или спиной о бордюр.

Этот прием относительно прост в исполнении. Но самое главное, что он хорошо «всасывается» подсознанием и, соответственно, легко оттуда достается в критической ситуации. К его достоинствам относится и то, что ситуации к его применению возникают практически всегда – как только в стойке у противника появилась передняя нога. Сами понимаете, что в равносторонней стойке вести всю схватку ни у кого не получается.

Этим приемом можно защищаться, а можно и нападать (соответственно и контратаковать). Лучше всего он получается, когда противник в одежде, но к противнику в плавках тоже хорошо адаптируется. Да и к вооруженному не хуже!

Применение этого приема в мягком варианте, не влечет никаких правовых последствий…

Если вы хотите правильно овладеть этим приемом, то знания о нем советую взять из книги Ясухиро Ямасита «Боевой дух дзюдо». Там буквально в первых главах, он подробнейшим образом описывает технику и методы наработки.

Уверяю, не пожалеете! Освоение задней подножки привнесет универсальность в ваши личные бойцовские техники.

Е) Если противник растопыривает пальцы, то не упустите возможности заломить один из них. Болевой шок парализует его волю и действия. Правда, бывают люди-гиганты, у которых очень большие руки, а соответственно и очень толстые пальцы. Особенно если человек всю жизнь работает ломом или лопатой. Хватать такого за палец опасно. Он может пересилить вашу пятерню. Что бы этого не случилось, нанесите ему короткий удар мае-гери под коленную чашечку или же расслабленными пальцами свободной руки хлестаните его по глазам. Это на секунду отвлечет противника, и он будет в ваших руках.

Но и сами ни в коем случае пальцы не растопыривайте. Ни при каких обстоятельствах. Это недопустимая блажь. Даже если вас не будут за них хватать, вас может подвести ваша же блоковая техника. При экстренной блокировке сильной и тяжелой ноги противника оттопыренный пальчик не успеет свернуться в кулак. Столкновение ноги и пальца приведет к роковому болевому шоку.

Работайте закрытой ладонью. Открывайте ее только по необходимости и только на необходимое время.

Кстати, меня не перестают удивлять учителя БИ, которые демонстрируют свою технику и при этом не убирают распальцовку. Сразу видно – не усырался в чужих руках, фраерок.

Ж) Работа ногами:

– Если вы в закрытой обуви, то для удобства мае-гери и мае-аши-гери бейте пыром. А йоко-гери – каблуком. Будет эффективней. Если же потасовка застала вас в шлепанцах или тапочках, действуйте, как босой ногой, поскольку обувь слетит сама – даже не заметите.

А вот двойные удары одной ногой делать не стоит. Они быстры и обманчивы, но безнадежно слабы. Ими можно напугать противника, но не победить. А вот двойные удары двумя ногами – наоборот, сильны и неожиданны. Они приближают победу, если работать не выше груди. А голову противника отрабатываете руками. Почему так? Причин несколько.

Первая: в осеннее-зимне-весенний период одежда тормозит движение. И чем выше удар, тем он будет затяжнее и тем большая вероятность схватить вас за ногу.

Вторая: покрытие, на котором вы стоите, подошва обуви, и погодные условия ведут к тому, что поскользнуться в суматохе очень легко. Что тогда?

Третья: удары ногами в голову отражаются, по сути дела, легко. Противнику достаточно вовремя отклониться или пригнуться. От рук, работающих в голову, защититься намного труднее. Ноги, работающие в корпус и в ноги противника, оказываются куда более эффективными!

З) Используйте так называемые добровольные слабые места противника. К ним относятся серьга в ухе, длинные волосы, длинная борода и прочие пижонские штучки. Скажем, серьга в ухе – это как кольцо в носу у быка. Каким бы он не был страшным и свирепым, ухватив за кольцо, можно его даже… подоить! Длинные волосы и борода хороши для выведения из равновесия и проведения бросковой техники.

Если противников несколько и среди них есть экземпляр с добровольными слабыми местами, он должен стать мишенью номер один. Заполучив контроль над ним, вы можете использовать его как живой щит против других нападающих.

И) Подручные предметы.

Самый заманчивый, если нападающих несколько, но и самый опасный соблазн в драке (об опасности чуть ниже).

Случай из жизни №1.

В ту пору я был студентом. Утром вышел из дома, красивый такой, расфуфыренный. Иду, значит, в институт. И тут меня в моем же районе останавливают два залетных жульмана: «Эй, чувак! Скока время?.. А шо это за часы у тебя? У меня такие сперли недавно…».

Ну, вижу, надо драться. А драться ой как облом. Оглядываюсь по сторонам, ищу хоть кого-нибудь из знакомых. Никого, как на зло. Начинаю искать боковым зрением подручные предметы. Их тоже нет. Стоим мы на огромной заасфальтированной площадке – ни камушка, ни палки, ни трубы. И только одна очень древняя старушка, очень медленно проходит мимо: чап-чап, чап-чап…

А в руке у нее палочка. Я подбежал к старушке и, придерживая ее за локоть чтоб не упала, мягко вынул из руки палочку. Палочка оказалась из крепкого легко-сплавного метала. Подбежал к жульманам. Отделал их по полной программе. Подбежал к старушке, всунул ей в руку палочку-выручалочку. Поблагодарил за то, что спасла мне жизнь и… дал деру через дворы, подальше от места инцидента. На все про все ушло минуты две.

Слава советской медтехнике, за то что делают такие крепкие трости!

Случай из жизни №2.

Участвовал я как-то в однодневном велосипедном походе. А когда с моим товарищем Максом мы катили обратно, то попали в один окраинный район, больше похожий на село. И попалась нам навстречу местная братва. Целых восемь штук, как потом оказалось. Остановили они нас и давай предъявлять претензии по поводу того, что мы беспредельно катаемся по их улицам. И давай пинать наши велосипеды. Макс кричит: «Ах вы гады! Зачем вы их бьете? Им же больно?». И кидается в рукопашную! Ну, и я за ним, естественно… А братвы идет сплошной стенкой. Хотят окружить, но мы не даемся, держим их полукольцом. Но назад пятимся. Сыплем в них ударами, как из пулемета. А они в нас, только и успевай отмахиваться. Мы и не заметили, как оказались прижатыми к забору. Боковым зрением вижу большую кучу крупнокалиберного угля. Кричу: «Макс! Уголь!» – и щучкой прыгаю сквозь толпу. Приземляюсь, кувыркаюсь, хватаю две самые большие глыбы и запуливаю их в ближайших противников. Кому в ногу, кому в плечо. Вот и Макс уже рядом. И открылось «второе дыхание» битвы. И пошли мы крушить врага углем. Кому между лопаток, кому между ног, кому между рогов…

Вот уже один лежит. Остальные семеро бросились бежать. Мы – за ними. Раненых и травмированных догоняли быстро и еще быстрее отправляли в нокдаун. В итоге пятерых нападающих удалось обезвредить (они оставались лежать вдоль улицы, на расстоянии 20-30 метров друг от друга), а тройка самых увертливых, забежала за дальние хаты и спряталась. Мы, довольные результатом битвы, спокойно вернулись к велосипедам и не спеша покатили восвояси…

А через полторы минуты почувствовали, как наши спины подвергаются обстрелу угольными глыбами. Оглянувшись, мы увидели, что вся банда в сборе, набрала в руки угля и гонится за нами. Теперь настала наша очередь удирать! Так быстро педали я еще не крутил ни разу в жизни…

И только попав на освещенный проспект, увидели, насколько мы грязны и черны. Прохожие, наверное, принимали нас за трубочистов. Или за негров?..

* * *

Собственно говоря, это два самых удачных случая использования подручных предметов в моей жизни. Хотя были и другие, когда приходилось использовать песок, гвозди, ножницы, хозяйственную сумку и др.

А были времена, когда уровень хамства в стране достиг такого предела, что дня не обходилось без конфликтов. Приходилось постоянно возить с собой в машине «случайно найденную» ржавую водопроводную трубу, ибо без нее никак. Слава Богу, те времена канули в лету! Хотя, кто знает, навсегда ли?

* * *

А теперь, как и обещано, об опасности подручных средств. С ними главное не переборщить. Чтобы понимать, где тот предел необходимой самообороны, советую почитать толкование соответствующей статьи уголовного кодекса. Тут много нюансов. Найден предмет или принесен с собой? Для драки или ремонта машины? В какой момент он начал использоваться? Когда его использование прекратилось? Каковы последствия? Уровень предотвращенной угрозы и прочее.

Ну а самым толковым учебником, по использованию подручных средств, я считаю фильмы Джеки Чана. Лучшего, пожалуй, нет…

* * *

Неминуемый вывод.

К победе над противником в реальной схватке приводит не какая-нибудь одна, даже хорошая техника, а их сумма! То есть хорошая ударная, плюс хорошая блоковая, плюс хорошая бросковая, плюс техника заломов и удержаний, плюс удушения, плюс выведение из равновесия, плюс партер, плюс техника связывания, плюс…

Как всему этому научиться? Не знаю! Но уверен в одном – надо стараться! А как иначе?

ПОДЛЯНКИ СУДЬБЫ

Каким бы благородным боец не был, все равно его методы в той или иной мере являются экстремистскими. Поскольку сам стиль мышления бойца и его повадки суть ВЫЗОВ.

Вызов Несправедливости прежде всего. Но и вызов обществу, которое не спешит удалять Несправедливость хирургическим путем. А панькается с ней и пытается ее законсервировать. Поэтому я и сам до недавнего времени был уверен, что лучшим лекарством от хамства и наглости является удар в челюсть. И это так, но…

Судьба нас иногда предупреждает: мол, хватит, пора притормозить коней. Поскольку мы незаметно для себя уже перешли барьер, за которым заканчивается благородство и справедливость и начинается произвол наших желаний и действий (который мы по инерции продолжаем оправдывать необходимостью восстановления Добра).

Вот о таких Предупреждениях Судьбы я и хотел бы поведать ниже. Но, к слову сказать, многие люди не рассматривают это как Предупреждения. Они склонны рассматривать это как некие Подлянки Судьбы. Итак, Предупреждение или Подлянка? Пусть читатель сам решит. А я опишу три характерных случая, которые приключились со мной.

Случай первый. Кирпич и коляска

Как-то теплым осенним днем в самый разгар бабьего лета произошел у меня конфликт с двумя студентами соседнего института. Случилось это на широкой, центральной алее парка. Где всегда полным-полно молодёжи, красивых девчонок, мамаш с колясками и прыгающих по деревьям белочек. Не помню уж, чего мы завелись? Но в молодости причин хватает…

Парни оказались каратистами. Подтянутые, стройные, прыгучие, растянутые. Им по приколу было обкатать свою технику в натуре. Но и я был не промах – как-никак мастер спорта СССР по дзюдо, плюс первый дан по карате. Естественно, мне тоже было по приколу обкатать свою каратистскую технику в полевых условиях. С такой внутренней мотивацией мы и начали свой «боевой танец»…

* * *

Мне было интересно. Я не чувствовал с их стороны какой-то особой угрозы. Поэтому абстрагировался от боя и вроде бы со стороны наблюдал за тем, как работает их «кихон» на фоне моего. Но это продолжалось недолго. Наслаждаться красотой боя стало опасно, так как оказалось, что ребята владеют карате не хуже меня. И плотность их ударов, естественно, в два раза превышала мою. Уразумев, что чисто каратистскими методами мне с ними не совладать, я включил и всякие самбистские примочки. Выводил их из равновесия, используя одежду. Ронял на землю с помощью подсечек, подножек, и невысоких бросков.

Это их злило. Но что они могли поделать?..

Зеваки, которые волей случая оказались неподалеку от места схватки, дружно комментировали происходящее. Было слышно, как они давали советы, болели за одну из сторон, и еще б немножко – начали бы делать ставки.

И тут случилось то, чего я не предвидел…

* * *

Выстроив противников в одну линию, что было удобно мне и неудобно им, я решил вывести из драки ближнего. Для этого провел переднюю подножку с вывертом кисти наружу («коте-гаеши»). Такая действенная примочка из боевого самбо. Противник был обрушен на асфальт и о нем, как о противнике, можно было уже забыть… Но картина, открывшаяся вследствие его исчезновения, несказанно меня напрягла. Я увидел, что второй противник, находившийся до этого за спиной первого, наклонился, чтобы поднять с асфальта обломок белого силикатного кирпича.

До противника было далековато – метра четыре. Значит, я не успею выбить из его руки кирпич. Что делать? «Пора сматываться!», – прогремело у меня в голове! Но, вместо этого, я сделал длиннющий прыжок с разножкой на пределе своих физических возможностей и всадил ему мае-гери в ребра. Пыром, на моменте разгибания его туловища. От неожиданности противник взвизгнул, крякнул и его откинуло метра на два в сторону. Он упал на асфальт вместе с кирпичом, который откатился в сторону …

«Как он мог? С камнем? На меня? Тем более, их двое! Козел!!!», – вот какие мысли одолевали меня в этот момент. Именно они заставили бросится к кирпичу. Я схватил его и развернулся. Противник уже был на ногах. Тогда я с силой, умноженной на ярость, запустил булыжник в грудь противнику, чувствуя себя правым на все сто процентов! Однако мой визави каким-то чудом увернулся и силикатный обломок просвистел мимо.

…Учебную гранату я кидал на 45 метров, поэтому кирпич полетел далеко. А там метрах в восьми прямо на линии броска стояла мамаша с коляской. Как в кадрах замедленной кинохроники я видел летящий кирпич…

Когда он ударился в раму и коляску подбросило так, что из нее чудом не вывалился младенец, мамаша стала белее силикатного обломка. Ребенок разрыдался. А окружившие нас зеваки – застыли в ужасе и безмолвии.

Я тоже оцепенел и не знал, что делать? Как себя вести? Как провалиться сквозь землю? Мне было и больно, и стыдно, и обидно, и жутко, и… Если бы у меня в этот момент был в руках меч, я бы с удовольствием сделал бы себе харакири! Но, меча не было…

И я не придумал ничего лучшего, чем пробормотать какие-то извинения и дать дёру. Это был трехкилометровый марш-бросок по подворотням. Я путал следы, менял направления, пользовался проходными подъездами… Я не боялся, я просто бежал на автомате. Бежал и думал о том, что могло бы случиться если бы мой кирпич угодил бы не в раму коляски, а саму корзину, где спал ребенок? На этот вопрос мой разум отказывался отвечать. И я бежал.. Бежал… Бежал…

Несколько дней я не выходил на улицу. Потом, понемногу попустило.

Случай второй. Смерть Китайца

Это случилось в те времена, когда я вовсю участвовал в разного рода коммерческих боях.

Украина, уже год, как получила на шару свою незалэжнисть. Рабочие на заводах получали от 15 до 30 долларов в месяц. Полки магазинов были безнадежно пусты, если не считать консервированных огурцов, хлеб, сметану и селедку.

Но меня это не волновало. Я жил другой жизнью. Насыщенной, сытной и полной адреналина. Я разъезжал по уже несуществующей стране СССР и был счастлив. Но иногда приезжал домой повидать родителей и друзей.

Моя мама любила давать разные хозяйственные задания: «Сынок, там во дворе картошку с машины продают. Пойди, купи столько-то кэгэ». Ну, как отказать? И я шел. А очередь длинная. Стоишь, слушаешь разговоры и стенания толпы, терпишь. И вдруг откуда ни возьмись, рэкетиры. Четверо, на старой Тойоте. Подруливают – и давай нагружать багажник. Продавца картошки барыгой обозвали, а людей в очереди – лохами. Это что значит? Что и я лох, что ли? Э-э-э братки, что-то вы не так себя повели, как надо! Одну минуточку…

Короче, пришел домой без картошки и весь подранный. Мама в шоке. А как ей объяснить все эти идиотские хитросплетения нашего падшего бытия? Поэтому не любил я ходить за продуктами. Но приходилось.

В один из приездов мама говорит: «Сынок, у нас сметана закончилась! Сходил бы в магазин». В магазин? Ладно. Это же не на базар? В магазине рэкетиров нет, конфликтовать не с кем…

В «Универсаме» очередь была человек двадцать. А вот сметаны не было. Старую раскупили, а новую не завезли. Вот люди и ждали. И я с ними ждал. (Для тех, кто не застал те времена, объясню: идти в другой магазин было бесполезно. Там такая же ситуация).

В общем, стою. Слушаю, о чем народ разговаривает. Какие проблемы его заедают? Интересно! Вдруг в магазин вваливается здоровенный, грязный и пьяный мужик. Он ввинчивается в очередь, пробивается к прилавку, цепляется к продавщице. Видно, что мужик в таком невменяемом состоянии, что даже не понимает, где он и что вытворяет. Он даже слова выговаривать толком не может, одни только буквы…

И тут тетушки, стоявшие в очереди заорали: «Ну хоть кто-нибудь!.. Кто-нибудь!.. Угомоните этого гада! Есть тут, в конце концов, МУЖЧИНЫ?». И тут я замечаю, что вся очередь смотрит на меня. Смотрит вопрошающе и с надеждой. И только сейчас я обратил внимание, что мужчин в очереди всего двое – я и семидесятилетний дед. А остальные 18 душ – это разновозрастные тётки и даже бабушки. И все они смотрят на меня уже с укором. Мол, такой молодой и здоровый, а боишься подвыпившего хулигана. Позор тебе, молодой человек! И твоим родителям позор тоже!..

* * *

Делать нечего, придется вступаться. Подхожу к дебоширу… Ба! Так это же Витя Китаец!

Хотя Витя никаким китайцем не был. Скорей всего – чуть-чуть корейцем. Когда я был юнцом, Витя уже был матёрым мужиком и именитым боксером. Силой обладал неимоверной. Фигура – квадрат, обросший мышцами. Закончив спортивную карьеру, Китаец с головой окунулся в блатную жизнь. Вино, водка, карты, мурчание по понятиям и дела воровские затянули его навсегда. Однако Китаец был благородным человеком, поэтому быстро обрел авторитет, почет и уважение. У Вити была и своя банда, состоявшая из таких же горемык-блатарей. Они хранили наш район от посягательств пришельцев, а в самом районе – были хранителями воровских законов и понятий.

Когда мне стукнуло восемнадцать, компания Китайца перестала быть для меня чем-то авторитетным. Это случилось в силу того, что я с ними сталкивался практически каждый день. На турниках, на пляже. Только я приходил на турники заниматься, а они – выпить. Мы друг другу не мешали. Они выпивали и с умилением и тоской смотрели на то как я выполняю разные упражнения. Иногда кто-то начинал рассказывать про свою спортивную молодость и вздыхать о загубленной карьере. Иногда, кто-то пытался присоединиться к моим занятиям на турнике. И сразу становилось понятно, что их физическая форма и моя – просто несопоставимы. А когда мы били лапы, то оказывалось, что мой удар, в сравнении с их ударами – это просто пушечный выстрел. Да, уж… Водка свое дело делает.

За десять лет от их компании ничего не осталось. Кто-то сидит, кто-то умер от болезней и водки. Кого-то убили. А кто-то корячится на больничной койке и ждет своего часа. Только один Витя Китаец ходит по району вечно пьяный и не дает ни себе, ни другим покоя.

И вот нежданная встреча!

* * *

Обойтись с ним жестко мне не позволяла совесть. И я заговорил с ним, как с близким человеком: «Витя, друг! Ты бы шел себе… А то менты сейчас приедут… Продавщицы уже вызвали… Давай, иди! Иди, родной!».

Но Китаец меня не понимал, не узнавал и, скорей всего, не видел. Он послал меня куда подальше и пошел «топтать» бабок, теток, прилавки, консервацию и прочее. Дело точно закончится милицией! Жалко Китайца! Тогда я беру его за плечо, резко разворачиваю и, глядя в глаза, выдавливаю: «Витя, считаю до десяти и тебя здесь нет! Иначе я тебя вынесу!».

Витя с матюками меня отталкивает и продолжает топтаться слоном в посудной лавке. Я честно считаю до десяти. Потом беру Китайцу под локоть и веду к выходу. Но тут Витя одной рукой хватает меня за одежду, а вторую поднимает для удара. Приходится сделать короткую заднюю подножку. Витя падает на пол.

Надо оговориться, что пьяный человек падает не так, как трезвый. Трезвый, пытается хоть как-то смягчить падение (рукой, задницей или сгибанием корпуса). А пьяный человек, падает, как фанера, – плашмя, без амортизации.

Витя упал и ударился головой об угол железного ящика. Брык и замер! Навсегда…

* * *

Я офигел! Ничего себе сходил за сметанкой! Огляделся, словно ища поддержки. Однако недавно шумная очередь безмолвствовала. Тётки смотрели на меня, кто с сочувствием, а кто с укором. И я уже представил, как они, невинно хлопая глазами, будут давать показания в милиции… Что делать? Убежать, пока не все слишком хорошо запомнили мой портрет? Или вызвать «скорую» и дождаться милиции? Может, удастся договориться с ментами и оформить все, как несчастный случай?

Пока я перебирал варианты, очередь хором вздохнула. Я посмотрел на покойника… Он шевелился, что-то там несусветное буровил и пытался встать. Китайчик мой дорогой! Ты жив? Молодец! Я с радостью помог ему, а потом взвалил на плечи, вынес из магазина и донес до ближайшей клумбы с мягкой травой. Уложив на газон ожившее тело, я пожелал Вите счастья, здоровья, сладких сновидений, долгих лет жизни, богатства, удачи и еще кучу всего хорошего.

Надо ли говорить, что сметаны в тот день я так и не принес?

А Витя Китаец, прожил после этого случая еще лет десять и умер при невыясненных обстоятельствах…

Случай третий. Исчезнувший нож

Именно с этим случаем связана самая большая потеря нервов в моей жизни.

В молодости, когда максимализм – основная черта характера, случился у меня инцидент с парнем из соседнего района. Его звали Арсен.

Связывала меня с Арсеном многолетняя, обоюдная, взаимная неприязнь. Однако, с чего она началась, уже и не вспомнить.

Мы с ним были почти ровесниками, но компании и увлечения у нас были разными. У меня – спорт. У Арсена – карты, вино и сигареты. Арсен был не робкого десятка, но не представлял для меня никакой физической опасности, поэтому я относился к нему с высока. Это его задевало и, в свою очередь, в нем усиливалась неприязнь ко мне. А я, видя такое неприязненное отношение, еще более подогревал свою неприязнь к нему. Этакий замкнутый круг. А друзья усиливали силовое поле этого круга, рассказывая мне, где, что и когда сказал в мой адрес Арсен. Его друзья, похоже, делали то же самое.

Так мы и жили. Но до открытого конфликта не доходило, хотя у меня давно уже чесались руки «надрать Арсену задницу». Только никак не хватало времени. Каждодневные тренировки и учеба, соревнования и экзамены были весомой преградой на пути к совершению Глупости.

Но вот однажды, наши друзья подрались. Мои – защищая меня, вернее, мое доброе имя. А его – поступили абсолютно симметрично. На то они и друзья!

А так как мы с Арсеном явились виновниками заварухи, то настало время и нам поставить точку над «і», выяснив, кто из нас крут, а кто не очень.

Время и место были найдены, и мы встретились в арке старого дореволюционного дома, ведущей в глухой двор-колодец. Наши друзья остались за аркой и не вмешивались. По идее, в каменный туннель должны были войти двое, а выйти один…

Свидетелей, почти никого. Только одна престарелая тетушка с маленькой собачкой посреди двора. Но разве тетушка может помешать двум джентльменам выяснить отношения? Конечно нет. И мы начали…

* * *

Арсену я не дал сделать ни одного удара. Заблокировал все на корню. Сам же нанес ему два удара руками и два ногами. Но как бы играя и забавляясь, поскольку физическая подготовка противника не шла с моей ни в какое сравнение. Арсен пытался отскочить от меня, но я придержал его за одежду в районе локтя… И тут я увидел, как он свободной задней рукой выхватывает из кармана самораскрывающийся нож. По выражению его лица я понял, что шутки закончены. Пора действовать серьезно, мелькнуло в голове…

Нож в задней руке намного более опасен, чем в передней. К задней руке противника труднее дотянуться для блокировки или захвата. Соответственно у противника есть время, чтобы ее отдернуть. А уж потом нанести удар. И не обязательно колющий по прямолинейной или закругленной траектории. Можно и режущий, с траекторией под названием «противозенитный маневр».

Вероятность поражения от таких трудно предсказуемых «маневров» увеличивается в несколько раз. Потому что:

а) попасть в нужное место вооруженной руки, для того чтобы выбить оружие, практически не возможно;

б) одноразовое отбитие самой вооруженной руки практически проблему не решает, так как не останавливает дальнейший маневр.

* * *

Я очутился в ситуации, когда, вроде, и контролирую перемещения противника через захват его одежды, но совсем не контролирую руку с ножом. И то, что он до меня еще не дотянулся, всего лишь дело времени. Любая оплошность в передвижении и контроле одежды нарушит шаткое равновесие сил в его пользу. Даже убежать уже не получится: Арсен тоже крепко вцепился в мою куртку.

И тогда пришло молниеносное решение (не умозрительное, а на уровне чувств): срочно сделать какое-нибудь эффективное атеми и в полусекундную паузу, которая неминуемо возникнет, сунуться к противнику на сближение для проведения броска или залома. Какого именно? Ситуация подскажет. А если не подскажет? Тогда, все заново: атеми, пауза, сближение… Главное, не потерять сложившегося равновесия. Какой атеми я могу нанести в данной ситуации, не теряя при этом шаткого контроля над противником? Свинг! Свинг свободной рукой. В челюсть!

Ох, и страшно, доложу вам, бодаться с противником, который по-настоящему вооружен и по-настоящему хочет тебя зарезать! Аж кровь в жилах стынет от вида приближающегося к твоей плоти стального, безжалостного лезвия! Так думал я в этот момент, одновременно нанося свой атеми…

* * *

Свинг для Арсена оказался полной неожиданностью! Хотя, похоже, полной не совсем. Ведь свинг – это затяжной удар и не отреагировать на него может только слепой. Арсен слепым не был. Он попытался пригнуться. Но мой захват, не дал ему сделать это в полной мере. И костяшки кулака легли аккурат в лобовую кость Арсена…

Его взгляд помутнел, он зашатался и упал.

Нокаут! Ура! Даже не пришлось делать никакого приема. Я очень легко отделался. Какой я молодец! И нет мне равных!

Арсен неподвижно лежал на асфальте. Его гортань издавала какие-то хрипы. Нож валялся у стены. Собачка во дворе неистово лаяла. Тетушка кричала, что вызовет милицию. Мужик в тапочках и семейных трусах застыл у бака с мусорным ведром и удивленно пялился на нас.

И тут мне срочно захотелось увидеть небо! Я вышел из-под арки на свет Божий…

Небо оказалось чудесным. Неужели, Там живут ангелы? Вот бы увидеть одного?..

Но вместо ангелов я увидел друзей Арсена. Ну, что ж, ребятки, забирайте своего босса! И давайте жить дружно! Нам ведь делить на самом деле нечего? Желаю удачи!..

* * *

Остаток дня я провел с друзьями и подругами в романтических прогулках по паркам и набережным города…

И все же какой-то непонятный осадок в душе не давал расслабиться. Грызло смутное ощущение, что я допустил какой-то промах. «А вдруг я его убил?.. Бред!.. А может, надо было забрать нож? Только зачем он нужен?.. А может, надо было скорую вызвать? А друзья у него на что?.. А может, они кровную месть затевают? Да ладно, завтра разберемся. Сегодня уже перегруз впечатлений! Забудем о скорбях-печалях! Гуляем до утра, которое вечера мудренее…».

Но сомнения не отступали. Я вспомнил, что когда мой кулак врезался в лоб Арсена, то я почему-то не ощутил твёрдости кирпичной стены. Наоборот, было чувство, будто попал в мягкую боксерскую лапу… Странно! Но может, у меня кулак такой натренированный, что ему кирпичи поролоном кажутся?..

Утешения не помогли. Дома меня ждали оперативники, чтобы доставить к прокурору.

* * *

…Арсен оказался в реанимации с черепно-мозговой травмой. Причем был в коме. Сдал меня правоохранителям человек, на которого сразу и не подумаешь – самый блатной блатарь. Он был своим и у нас, и в их компании. И являлся как бы «мостом» в переговорах. А вот тут взял и сдал. Агентом оказался. Поэтому и самым блатным был, легенда у него значит такая… Впоследствии оперативники мне признались, что «своим» он и для них не был.

Кстати, опера, оказывается вели охоту на Арсена и все ждали, когда он совершит доказуемую глупость, ну подрежет там кого-нибудь или еще чего отчебучит. А тут вон как обернулось – все наоборот. Ну, да ладно. Бог им судья, оперативникам и агентам…

А со следствием у нас было три нестыковки.

Первая: следователь никак не мог поверить, что я пробил череп Арсену голым кулаком, а экспертиза однозначного ответа не давала.

Вторая: время (имеется ввиду продолжительность) драки. Единственная свидетельница драки – тетушка с собачкой – утверждала, что мы дрались около трех минут. Затем в ее показаниях начало фигурировать время «от трех до пяти минут». А потом: «от пяти до восьми минут». Я же пытался доказать, что для пяти ударов нужно максимум тридцать секунд. А свидетель – мужик с ведром – вообще не мог ничего сказать, так как видел только финал. Фишка со временем заключалась в том, что пять ударов и тридцать секунд еще как-то тянули на обоюдную драку, а вот три минуты – это уже просто жестокое избиение потерпевшего. Вот боксеры? У них раунд три минуты длиться. Сколько они ударов наносят? Не меньше тридцати? За что ты так избивал Арсена?

Третья: а где нож? Был ли он вообще? Ножа-то не нашли! Вот так фокус!

Свидетельница, ножа не видела. Что она могла увидеть, если у нее близорукость? Она бы и меня на опознании не узнала бы, если бы следователь ей не подсказал. Да и Арсен был постоянно закрыт от ее обзора моей спиной. А друзья Арсена? Все утверждали, что ножа они не видели и не находили…

Следователь с сожалением разводил руками. А адвокат вытирал в недоумении лоб.

Ситуацию мог бы прояснить сам Арсен, но он был в коме.

Вот очухается Арсен, и все станет на свои места, думал я… А вдруг не выйдет? А вдруг умрет? Тогда как?.. Уу-у-у!.. Тоска!..

* * *

Значит, Арсену надо помочь. В этой мысли была логика. Но дальше в моих рассуждениях логика исчезала. Ведь судьба бывшего противника сейчас, по большому счету, в руках Бога. Так что, Бога просить, что ли? Какого Бога, если я атеист? Хотя? Какой я атеист, если люблю восточные религиозно философские учения? Рериха, например, люблю, Будду, и Конфуция. Но там, по большому счету, если досконально разобраться, Бога нет. А у кого есть? У иудеев. Но их Бог помогает только евреям. А я не еврей. У мусульман? Но их Аллах вообще никому не помогает. Он только любит тех, кто любит его, то есть, мусульман. Я не мусульманин. Да и если бы им был, то на помощь можно не рассчитывать. У христиан? Их Бог любит всех. И помогает всем. Но Он у них какой то скучный и не совсем понятный. Что делать? Как быть?…

Хотя… Моя бабушка всё время говорила о Боге. Но что именно, я не понимал, потому что бабушкины молитвы были на каком-то древнем славянском языке. Кажется, на нем еще Кирилл с Мефодием общались… Но я-то Паша, куда мне до Мефодия?..

Стоп! Вспомнил! Листал я как-то философский альманах и там упоминался мой тезка – апостол Павел. Крутой был мужик. Что говорил и писал не помню. Но врезалась в память одна фраза, что-то вроде «Просите неведомого Бога…». И все. Но, не зря видать врезалась. Будем просить! А что делать?..

И я начал просить. Коряво, правда, но с душой и усердно. Можно даже так сказать – истово…

* * *

И через некоторое время случилось маленькое чудо. Следователю вместе с адвокатом удалось рассорить между собой друзей Арсена. И один из них признался, что нож все-таки был. И рассказал, кто его взял и где спрятал. Я был спасен!

А еще через некоторое время и Арсен пошел на поправку…

А потом и все остальное дивным образом утряслось: больные стали здоровыми, взятки попали в нужные руки, следствие грамотно замялось к общей радости сторон и даже мы с Арсеном помирились.

Взяли, как положено, бутылочку винца и пообщались на вербальном уровне, то есть без помощи рук. Хорошим парнем оказался этот Арсен, только неудачливым. И как я мог катить на него бочку? Вот ведь жизнь наша суетная, не дает нам увидеть в людях хорошего человека…

Я бы и сейчас с удовольствием выпил бы с ним, но увы! Уехал Арсен к себе на родину и затерялся там в горных кавказских степях. А жаль! Хотя, может, еще свидимся?..

* * *

Да, чуть не забыл. С тех пор я никогда в жизни не применял в реальных драках удар, под названием свинг.

Уроки Судьбы. Из-за чего они возникают? И для чего они нужны?

Сложные вопросы. Разобраться в них – одна из самых сложных задач, стоящих перед каждым человеком… Поэтому каждый решает ее по-своему. Лично я думаю, что ничего с нами не происходит ради лишь наказания или ради лишь награды. Все происходит с одной целью, и эта цель – Воспитание Бессмертной Души человека.

Ведь если душа не умирает, мы будем жить миллионы, миллиарды лет. Нас ждет бесконечность, а вернее сказать Вечность. И чем совершенней душа, тем уютней ей будет сосуществовать в вечности с такими же бессмертными душами. А Земля, есть уникальный детсадик по воспитанию бессмертных личностей, где мы учимся притираться друг к другу.

Если же говорить об уже описанных выше Уроках Судьбы, то при внимательном анализе ситуаций можно выявить массу моих личностных несовершенств, которые, собственно говоря, и надо исправлять. Вот вам и педагогическая схема: Судьба подбрасывает случаи, в которых высвечиваются наши огрехи, а мы должны их максимально точно определить, чтобы затем исправить, работая не над другими, а над собой.

Скажем, случай с кирпичом и коляской высветил, что я могу превозноситься над людьми, могу гордиться своей техникой рукопашного боя, могу впадать в ярость, если что-то пошло не по моему сценарию.

Случай с Китайцем высветил, что я самолюбив и готов забыть теплые отношения с человеком ради имиджа. А чего он ко мне руки протягивает, грязный бомжара? На тебе подножку! Хотя мог бы поступить иначе? По-родному? Например, взять его в охапку и просто вынести из магазина… Ведь своего сына я не стал бы ронять приемом на землю в такой же ситуации? Наверняка, нет. Вот так же должно поступать и с другими.

А случай с Арсеном вообще очень глубок по своему содержанию.

В моих продолжительных отношениях с ним не было ни одной светлой краски. Я и превозносился, и скрыто хвастал своей физической формой, и пренебрежительно отзывался о человеке. Я манипулировал ситуацией и оппонентом. Я сознательно накалял обстановку. И самое главное, наслаждался этой латентной формой конфликта, в силу чего ни разу не попытался примириться. А ведь мог! И тогда бы все пошло по другому руслу – прозрачному и спокойному.

А всего-то надо было искренне пойти на примирение, а не на якобы «примирение» с тайной целью еще больше спровоцировать противника.

Вот уж действительно «Блаженны миротворцы!».

* * *

А теперь самое время вернуться к заглавному вопросу этих размышлений.

Если бы я был пацифистом-гуманистом, то без всяких сомнений написал бы «УБИВАТЬ НЕЛЬЗЯ!». И красочно обосновал бы это. Но я не таков. И поэтому скажу честно: есть случаи (очень редкие и исключительные), когда убить все-таки можно.

Давайте разберёмся.

Убить можно для предотвращения еще более страшного убийства. Например, когда один готов вот прямо сейчас лишить жизни пятерых. И вы ликвидируете возможность совершения еще большего зла. И то лишь, если других способов остановить убийцу нет (например, просто покалечить или разубедить, и т.д.). Вот, собственно говоря, и все. Это единственное оправдание.

Такие случаи в повседневной жизни очень редки. Хотя, случаются. Например, террористы, это как раз тот случай. А вот на войне это сплошь и рядом. Потому-то там и льется кровь рекой…

Да, и прошу заметить, что убийство убийцы как месть за уже совершенные злодеяния (если он их уже совершил, но более не намерен совершать или не в состоянии) недопустимо.

Почему? Вот тут и начинается обширнейшая и самая больная тема всех диктаторов, палачей и карателей, когда-либо живших на земле. Почему нельзя убивать? И почему нельзя очистить таким путем Землю от вредных, плохих и неугодных людей? Даже, можно так сказать, Врагов!? Ведь избавившись от них, мы сможем построить благое и процветающее общество? Нечто вроде рая на Земле!

Но не получится! И это доказывают уроки истории. Хотя история плохой учитель. Тогда попробую объяснить сказанное, пользуясь иным материалом…

* * *

Многие знают, а иные догадываются, что Душа человека бессмертна. А это значит, что человек, которого убили не исчезает словно компьютерный файл при форматировании. Он остается жить. Только в другом измерении. В вечном…

Но вот настала очередь умирать и убийце убиенного. И как только он попадет в другое измерение, то непременно встретит свою жертву. И что будет делать убийца? Как оправдываться? Попробует еще раз убить жертву? Но там эти механизмы не работают. Мало того, там все как бы уравнены в своих возможностях. Здесь ты был сильный, грозный и при большой власти, а там? Там ты такой же, как и все. И что будет, если у тебя нет достаточно веских оправданий, почему ты убил этого человека? А если ты на Земле завалил не одного человека, а нескольких? Ох, и не сладко сейчас там приходится разного рода серийным убийцам, палачам НКВД, гестапо и участникам карательных походов. Ой, не сладко!

Каждый убийца по смерти, встретится со своей жертвой! Каждый! И «лепить гнилые отмазки» уже не получиться. В том, другом состоянии, человеку вмиг открываются все действительные причинно-следственные связи его поступков и поступков других людей.

Вашему вниманию предлагаются 12 основных правил поведения в нестандартных ситуациях с агрессивно настроенным человеком.

1. Всегда считайте своего противника вооруженным.
2. Если вы решили атаковать, не разговаривайте, бейте первым.
3. Если разговаривать пришлось – держите дистанцию (вытянутая рука). В противном случае среагировать на укол ножом достаточно сложно.
4. Следите за руками противника. В ситуациях, когда рука заводится за спину, под одежду, руки скрещиваются в запястьях, противник наклоняется вправо или влево немедленно атакуйте, либо делайте шаг назад. Если вы будете в нетрезвом состоянии, вас зарежут как барана, потому что вы просто не увидите ножа, а если увидите, то не сможете среагировать на удар.
5. Если вы будете находиться в состоянии гнева – это то же самое, что вы будете пьяным. В этом состоянии, как показывает практика, у бойца притупляется чувство опасности и даже, если он видит нож, он реагирует на ситуацию неадекватно, либо никак не реагирует. Когда вы находитесь в этом состоянии, вас может зарезать даже 13-летний ребенок.
6. Всегда добивайте противника до конца. Пока он дышит, не поворачивайтесь к нему спиной. Если противник жив, он опасен.
7. После инцидента сразу же уходите с места боя (нельзя также собираться группой в ближайших окрестностях). Выходите из квадрата возможного оцепления. Помните, противник всегда готов нанести ответный удар.
8. Старайтесь одеваться неприметно, сливайтесь с толпой. Через 3 секунды после боя вы должны затеряться среди проходящих людей и зевак.
9. Отрабатывая преступника, оставляйте по возможности несколько человек для прикрытия. Противник может быть не один. Удар ножом может нанести вам в спину абсолютно «посторонний человек».
10. Всегда будьте вежливы и приветливы. Агрессия должна
появляться только в фазе удара, а ваша внешность и жестикуляция должны располагать к себе вероятного противника и вызывать положительные чувства со стороны прохожих и милиции.
11. Останавливая убегающего преступника, старайтесь либо отключить его ЦНС (центральную нервную систему), либо захватывать руки. При перехватывании частей или элементов одежды, либо попытках зацепиться за ногу, вы рискуете получить удар ножом.
12. Всегда носите с собой нож (с разрешением – хозяйственный, шкуросъемный). В случае угрозы вашей жизни бейте первым, не раздумывая. Ваша жизнь и здоровье дороже любых денег. Для получения навыков работы с холодным оружием при первой возможности записывайтесь в школу ножевого боя.
13. Никогда не поворачивайтесь к противнику спиной и не бегите от него! Ибо на спине глаз нет, и вы никогда не увидите действий противника, что увеличивает его шансы на победу.
14. Провокация нападения – уже нападение! Если вы находитесь в общественном месте, можете сделать, например, так: схватить противника за руку и заорать: «да оставьте же меня в покое!».
99% случаев он струхнет и скроется.
15. Никогда не ослабляйте удар. Бейте сильно, до конца. В большинстве случаев это повлечет за собой мгновенную смерть.
16. Не бойтесь убить! У вас есть право на сие действие, ибо перед вами не человек, но ВРАГ!
17. Носите с собой несколько ножей. Не всегда есть возможность достать нож оттуда, куда вы его сунули. Поэтому надо носить ножи на поясе, на груди (небольшую спайдерку, например), во внешнем кармане сумки, под пиджаком…
18. Следите за своим оружием. Оно всегда должно быть чисто, исправно и заточено, т. е., в полной боевой готовности.
19. Всегда будьте готовы расстаться с ножом. После того, как нож опробует чью-то кровь, лучше всего от него избавиться.
20. Покупая нож, выбирайте такой, чтобы ножны были, как можно удобнее – для моментального извлечения ножа в нужный момент.

Дополнение к пункту 16:
Никогда нельзя думать о том, что грозит за убийство!
От страха перед тюрьмой опускаются руки, а этого допускать нельзя.
Если, не дай Бог, кого-то поймают и обвинят в преступлении, то:
1) есть шанс для дальнейшей борьбы;
2) идет пиар нашего правого дела, как бы цинично это не звучало, что очень полезно;
3) в тюрьме больше шансов выжить, чем восстать из мертвых в морге.
Мы не имеем права гибнуть! Мы не имеем права принять смерть от черножопой суки, которая потом плюнет в лицо убитому Русичу. 

У нас нет такого права! Поэтому: …положить на все страхи перед зоной и т. п.; всё – ради выживания и нашей Победы. 

zp8497586rq

Permalink

Recent Posts